Мне кажется, во взаимоотношениях очень важно – научиться не “брать на себя чужие вторичные процессы”. Вторичные процессы в процессуальной терапии – это процессы, которые человек в себе не принимает, не осознает/отрицает в себе их существование и по тем или иным причинам считает их неприемлимыми для себя.
И тут, вуяля, вы приходите и эти вторичные процессы человека начинаете проявлять. “Смотри, у тебя это есть!” – особенно страдают этим исследователи, которые в силу своей натуры ценят познание. Для исследователей главное – узнать что-то новое, они не особо заморачиваются на том, что для других это новое может быть пугающим или болезненным.
Или спасатели. “Ты что не видишь, что у тебя это есть в начальной стадии? Можно исправить это легко и просто, прямо сейчас!”. Человек вообще не может/не хочет знать, что у него это есть, а тут спасатель со своим видением.
Если вдруг вам “повезло” и вы находитесь в категории исследователей и/или спасателей (а смесь исследователя и спасателя вообще термоядерная вещь), то вы часто будете попадать в ситуации, когда люди будут переносить агрессию, нежелание видеть, и другие малоприятные чувства со своих вторичных процессов на вас.
Потому что это очень удобно – отторгнуть свои неприемлимые, болезненные для осознания процессы – и перенести на того, кто об этом тем или иным образом вам рассказывает.
Мотивы спасателей/исследователей оставлю за пределами этого поста – это отдельная тема – но, если совсем кратко, а значит не совсем точно и объективно – так они удовлетворяют свою потребность в значимости.
Особенно “пышным букетом” разнообразных не совсем приятных ситуаций обрастают взаимоотношения, в которых замешана любовь или страсть. Так как у меня более 70% клиентов женщины, поэтому мне более удобно рассказать с “женской стороны” об этом.
Женщина “спасатель” очень часто берет на себя тяжесть вторичных процессов своего партнера. Например, в картине мира мужчины – “мужчины не плачут”. Ох, сколько слез тогда проливает его женщина “за себя и за того парня”. Однажды в конце сессии мне клиент сказала: “Я больше не буду за него плакать!”
Это отдельный навык, которому я считаю важно научиться для того, чтобы в первую очередь уметь соблюдать свою экологию во взаимоотношениях – позволить другому самому осознать свои процессы. Найти способ реализовывать свою значимость “тонко чувствующей души” в каких-то других сферах, оставив сферу взаимоотношений.
Да, такому точно нас не учили не в школе, ни дома. Те семейные системы, что взрослые люди наблюдали во время своего взросления, как правило, классические схемы треугольника Карпмана.
Как научиться навыку не вмешательства в процессы своего партнера – об этом буду рассказывать на группе про взаимоотношения. Старт этой группы 16 июня, 4 занятия по субботам с 12.00 до 14.00.
Приобрести участие в группе
